Llevar el cuerpo al límite solo como satisfacción y reto personal. Estúpido, estéril e inexplicable para casi todos y forma de vida para solo unos pocos.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Nociones básicas de orientación




Otro importante capítulo de los que andamos por ahí y que completan la trilogía junto con el de Climatología y otro que no me acuerdo.

-La brújula Es un cacharrillo que si nuestro destino es el norte nos viene muy bien. La parte negativa es que solo sirve para ir al norte que es donde apunta su agujita y que bastará con seguirla.Pero pongamos por caso que ahora queremos ir a cualquier otro punto cardenal, bien, la brújula no nos será útil, pero hay otros señales que nos deja la naturaleza y la arquitectura humana y de las que podemos sacar provecho. Pongamos algunos ejemplos:

-En el desierto, las iglesias católicas siempre tienen el ábside mirando al este.
-El musgo siempre sale en la cara norte de las dunas.

-En los pinares del desierto si talamos un árbol veremos unos anillos que siempre estarán más separados por un lado, el sur. Si estos fuesen concéntricos es que nos hallamos sin duda alguna en el ecuador.

-Los agujeros de los hormigueros siempre enfocan al sur por ser la parte más protegida y así evitar corrientes.

-Para averiguar si estamos arriba o abajo, basta abrir un grifo y los giros que hace el agua al introducirse en el sumidero nos indicarán si estamos en el hemisferio norte, que girarán a la izquierda o viceversa para el hemisferio oeste.

-Con un reloj, si apuntamos la manilla de las horas hacia el sol y le buscamos la bisectriz que forma con la manilla de los minutos nos dará el sur por la mañana y el norte por la tarde. Si nuestro reloj se diese el caso de que es digital, bastará con que le pintemos las manillas y realizar la misma operación.



-Las mezquitas siempre miran al norte, esto es porque allí se encuentra la Meca. Con lo que si nuestro destino es el sur solo debemos girar a la izquierda por la tercera.


-Si nos encontramos un tío a gatas y no está en cuclillas, es presumible que esté rezando, con lo que si estamos al oeste de la Meca y el tío no está pimplado, su nariz apuntará al este.
-El sol siempre sale por arriba y se mete por abajo con lo que cuando está en cuarto creciente estamos mirando a la derecha.


-A mediodía nuestra sombra siempre indicará el norte.


-Cuernos a oriente, cuarto creciente, nos dice la luna. Y si es nueva, como no se ve pues es que es el norte mismamente.


-La estrella polar siempre apunta al sur. Se la localiza buscando una osa en el cielo que va en un carro, bastará con que prolonguemos cinco veces la distancia del asa del carro hacia la osa y nos dará con toda seguridad la posición de la estrella del polo, que por cierto es la única del mundo mundial que no se menea.


-La estrella del sur también nos señala el este si nos encontramos en el hemisferio oeste o en el trópico norte. Se localiza trazando una línea imaginaria en el horizonte, más o menos por donde a nosotros nos gustaría ir. Y vamos como quien no quiere la cosa hasta que nos encontremos a alguien, le preguntamos, y seguimos la nueva línea imaginaria del subconsciente propiamente dicho.

Fauna y gentes


Observando atentamente, también por sus habitantes o fauna podremos definir una zona aproximada y ya preguntando situarnos más específicamente en un punto estilográfico.





Con la práctica seremos capaces de deducir que si nos encontramos una llama estaremos posicionados por Perú, un tío con camiseta a rayas y sombrero de paja en Venecia, una jirafa en Pontevedra o un oso polar en Cuenca.


Si nos topamos con un ocelote en el cono sur, si es una foca en el circo o por el contrario, si nos encontramos un torero podremos situar a nuestra persona e incluso quien nos acompañe en España, o cerca de ella como mucho.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Que me quemen y al contenedor verde


Por favor que los neutralicen. Que los volatilicen, que los amordacen o los aletarguen bajo una capa de hormigón. Gruesa

No puedo más, he llegado 50 años tarde a este mundo. Quiero morirme como antes, porque sí. Sin que nadie me investigue más lo que respiro, lo que huelo o descubran de tanto mirar al microscopio un nuevo bicho mutante que me va a pintar mis células de morao a la que me descuide.

Estoy empachado de científicos aburridos, ecologistas coñazos, presupuestos del Estado que allá por el folio 45.300 destina una partida a joderme la vida encargando a algún casposo descubrir que vivo, convivo y respiro alguna mierda que tarde o temprano me cambiará de barrio.

¡Coño! Me quiero morir de viejo, de un paro cardiaco o porque me los he pillado con la tapa del piano. ¡Como se moría antes uno redié!

Hace unos días un pesado se entretiene en gastarse mis cuartos en concluir y darme la chapa con que debajo de mi casa, por estar construida en zona granítica, se concentra una gran cantidad de gas radón que se va a comer todas mis células una por una dejándome para sopa.
Hoy me sorprenden con que otro ecologista, pelma de por si y de porsá, ha averiguado por su cuñada la Asun, una científica progre que tiene una beca en un laboratorio subvencionado de Alcaudete, que las lámparas de bajo consumo que el gobierno se empeña en meter en nuestras casas tienen gran concentración de mercurio con lo que nos va a dar otro cáncer a los que nos escapemos del radón.

Para uno, el mercurio, ese líquido tocho que se mete en los termómetros y se pasa la existencia aburrido, subiendo y bajando, y para el otro, el radón, ese gas que de noble no tiene nada y de cabrón mucho según la Asun, la cuñada progre del ecologista coñazo, solo tiene una solución según la comunidad científica...... que ventilemos la casa.
En el caso del gas innoble, un mínimo de dos horas. ¿Pero como coño voy a ventilar mi casa dos horas cada día? ¿Y que hago con mi calefacción? ¿Y que hago con mis ventanas con rotura al puente térmico? ¿Y con todo el fieltro que me he gastado en tapar las rendijas de las ventanas?

De verdad eh, dejadme morir como antes. No investiguéis más: Parad un rato e iros a bailar los pajaritos a Benidorm. Quiero morir como murió mi abuela, murió porque se tenía que morir caraja.

Joder que alguien pare el mundo que me quiero bajar.
¡No! Que se bajen ellos y me dejen morir como lo hizo, Edinson, o la cocinera de Carlos II o Cristobal Colón, pero no por el síndrome de Reiter, es más romántica la versión primera, por un puto infarto coño, como yo quiero morir, porque sí, sin gases capullos reconocidos o líquidos cabreados por no servir ya ni para meter en un termómetro.

Tiradme al cubo verde pardiez.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

La linda navidad



Ya está aquí pardiez. Desde el 15 de Noviembre ya estamos en Navidad.

-Ya toca comprar los regalos y entregar el ticket pegado con un cello para que lo cambie cada uno por otro en enero.

-A gastarse la extra en vaciar los hiper en la sección del marisco que este año vienen bien dadas.

-A poner más paxta para que te den el puto papelito con el numerito y que con el reintegro lo cambies por otro papelito para el Niño.

-A tragarse las pelis, blandas, ñoñas, somnolientas, cutres, cursis que nos plantan todos los diciembres.

-La charla el Rey..... ¿Alguien la ha escuchado alguna vez?

-Las calles alicatadas de lucecitas mientras llenamos nuestras casas de lámparas de bajo consumo.

-Los pinos que nos venden con “normativa ecologista” que disecamos con nuestras calefacciones centrales y sirven para leña el 10 de enero.

-La sonrisa al cuñado que no soportas porque....porque.....porque si.

-La partida de bingo después de la media noche porque está feo irse a la cama aunque tengas sueño.

-A sentar al niño encima de un parado obeso plantado el algún escaparate, en pijama, esta vez vacunado de la gripe A pero con los mismos ácaros en su barba para que le pregunte al niño: ¿Qué has pedido a los Reyes?

-A tirar caramelos a la testa los Reyes Magos (los otros 3 parados) a ver quien les arrea en el ojo que es donde más les jode.

-A llenar la calle de serpentinas que ya las recogerán al día siguiente los que todavía no están parados.

-A comer uvas y si no te gustan....también.

-A abrir la bolsita con todas las mamonadas, el matasuegras, la bolsita del confeti, el puto gorrito, la corneta que el puto sobrino te sopla en la oreja, el collar de espumillón que todos colgamos en el abuelo porque no sabemos donde ponerlo.

-A poner en la mesita del teléfono el puñetero papel de plata, el río con los putos patitos, las lavanderas en el río seco, el chabolo del niño con su estrella y su imperdible, el musgo, la noria, los borregos con las patas dobladas, el perro de las patas dobladas y los 3 parados en fila con sus camellos de las patas dobladas.

-El pavo en las casas grandes, te guste o no te guste, el capón en las pequeñas y el pollo en las diminutas.

-La alegre familia reunida, veintidós en una mesa de diez con el último sobrino “el sin silla,” sentado en la caja vacía del Scalextric.

Ya llegará Enero y la cruda realidad. Ahora toca disfrutar de estos días de felicidad.

¡Ya estamos inmersos en ella, que digo inmersos! ya se está acabando....empezó en noviembre....

Pero que no se me olvide.

¡Por favor! ¡Lo más importante!

Tengo que echarle unas monedillas rojas al primer mendigo que me encuentre. Estamos en Navidad..... y él tiene que tener la suya. Esta vez se las echaré a un negrito....son tan monos.

Y nada....el que quiera entender que entienda.

Feliz Navidad.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Resumen semana rustico rural

Resumen de la semana:

Bicicleta: 147 km en 4 salidas 216 plastas de vaca pisadas, 6243 kc gastadas, 2.850 m de altitud acumulada.
Pesca: 43 kg de algas extraidas, 4 cebos artificiales perdidos, 2 boyas perdidas, 3 sedales rotos, 12 lombrices guillotinadas.
Comida: perdidos los papeles. 2 cabritos guisados, 2 necoras, 1 centollo, 2 fabadas, 1 fabes con niscalos, 1/2 kilo percebes, 1 kg langostinos, pescados: reo, lenguado, cabracho, rey, lubina, parochass, bocarte, etc. Media por comida durante la semana 14 €/persona. Resto comida al uso.
Senderismo: Caminu encantau, sendas costeras.
Regalos navidad: 3 liquidados.
Kilometros ciclomotor chino-plástico: 112
Sidras escanciadas: 4 botellas.
Cervezas ingeridas: no hay datos.
Paginas libro digital ventiladas: 416.
Higiene: 4 duchas en 9 dias coincidentes por ser necesarias con salidas en bici. Resto operacion secano rústico-gañán.

viernes, 9 de diciembre de 2011

La chufla del 9

El oculista al paciente: siéntese, tápese un ojo y dígame que letra es aquella.
-Paciente: La A.
-Oculista: A ver...tápese el otro ojo, deje libre el derecho y vuelve a decírmelo.
-Paciente: la A.
-Oculista: A ver señor.. acérquese y dígamelo de nuevo.
-Paciente: la A.
-medico: Quítese las manos de los ojos y acérquese todo lo posible y vuelva a decírmelo.
-Paciente: la A.
-El oculista se acerca a la pantalla.... ¡Anda coño, si es la A!

jueves, 1 de diciembre de 2011

Que me piro ¡eh!

Una piba denuncia al rey Baltasar por arrearle un caramelazo en el papo durante la cabalgata.
Otro tipo denuncia al Papa por no llevar puesto el cinturon de seguridad en el papamovil... no sé... que si eso me piro de aqui.
Ya vereis como esto se pega y todos gilipoyas. ¿Que no?

En el primer caso no tiene desperdicio el motivo del archivo de la denuncia por parte del juez Javier Pérez Minaya que se declara seguidor del rey Baltasar:

En el auto de archivo el titular del Juzgado número 4 de Huelva, Javier Pérez Minaya, hace constar la existencia de posible causa de abstención para juzgar al Rey Baltasar, indicando que "sin poder ciertamente afirmar que existe una amistad con el denunciando" reconoce que éste, con el concurso de los Reyes Melchor y Gaspar, le han venido ofreciendo "anhelados presentes cada 6 de enero desde que tenía uso de razón".

Ale, con dos cojones, váyase usted y su ojo a paseo señora.

Llegó la caza, se jodió la bici



Acabo de llegar de una de esas salidas que hago solitarias por mi zona de todos los días, para encontrarme conmigo mesmo de mi y ya de paso con los ruidillos de mi heckler, cuando ensimismado en mis pensamientos veo en lo alto de la peña un elemento que me chista. Chsssss Chssssss

¡Coño! que hace este tío aquí vestido de encina Le miro y analizo su alegre vestir..... Pantaloncillo modelo "forestal" de pana para ir a la Antártida (18º hoy en Hoyo), chalequín sin mangas a juego con la encina de al lado donde se oculta (en argot: "Donde se aposta"), gorrilla con orejeras, espingarda de dos cañones en posición de carga, los zapatos, no los quise mirar, me daba miedo no poder digerirlo.

Rompia el conjunto geyper-camuflaje, camisola de manga larga de franela con cuadros "rojos-montería".
Muy bajito como si algo pudiera huir se dirige a mi y me dice:

Geyper-man: ¿Que hace usted aquí?
Yo me miro, me remiro también mi estúpido vestir, compruebo que llevo mi bici debajo de mi, le miro a él y le digo: Pues ya ve...... que he salido a comprar unos churritos y el Marca.

Geyper-man: Es que estamos cazando y somos muchos por aquí.

Yo mesmo: Y yo montando en bici, y estoy solo.

Geyper-Man: No puede estar por aquí se puede llevar un disparo.

Yo mismo: ¡No joda! ¿Que hago? ¿me voy a mi casa?..... Buenos dias señor encina, siga usted con sus tiros pero ponga atención en no darme.

Continúo escuchando mi heckler: Clic, clic, chorrouk.

A un kilómetro un tío en lo alto una peña: YYYYYYIIIIIIEEEEEEEEE!!!!!!!!

Yo mesmo: ¡Arrea!!! ¿Este tío que le pasa? Y está vestido igual que el otro, ¡será su hermano!

Miro a mi alrededor a ver si está llamando al ganado. Pues no, no hay nadie, creo que se dirige a mi.

Le contestaré que no hay que ser maleducado: ¡QUIIIIIIAAAAAAAAA!!!!!!!

El de la peña: Con aspavientos y movimientos profusos de brazos:
¡YIIIIEEEEEEAAAAAHHHHHH! Y más palabras inteligibles.

Yo que me gusta ser educado pero si me suelto las manos para saludarle me caigo, paso de devolverle los aspavientos que supongo que es que me estaba saludando desde lo alto la peña.
A las dos horas vuelvo a pasar de vuelta y ahí estaba el señor Encina, en el mismo metro cuadrado que le dejé, con su gorrilla, su camisa rojo-montería y su calzado, que no me atreví a mirar. No se había movido un metro, debía estar apostado mayormente. ¡Vaya domingo que se ha debido de pegar el tío!

Esta vez no se dirigió a mi.....ni para dispararme, que detalle.

Pues que bien, si no me veis por aquí algún dia es que alguien se está haciendo unas sopas con mi panceta Porqué dejar de montar en bici, lo que se dice dejar de montar, va a ser que no.

*¿Que quiere decir YEEEEEEIAAAAAAAHHHHH cuando te dirijes a una persona?......¿buenos días tenga usted? ¿Que buen día de campo compartimos? ¿Váyase a joder la marrana a otro lado?.

...No se, no se que quería decirme el buen hombre.