- Maruja me voy de caza.
- Pero... te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
Camino al Infierno del Norte.
Hace 1 día
lunes, 31 de octubre de 2011
sábado, 22 de octubre de 2011
Júcar, como el río ¿que río?
(Basada en hechos reales)
Después de superar 3 locuciones con bravura y estilo a la par que un aderezo de estoicismo.
Buenos días le atiende Fernando Humberto ¿como se llama para poder dirigirme a usted y en que puedo ayudarle?
Buenos días Fernando Humberto mi nombre es Ignacio Pérez y quiero contratar el servicio que ofrecéis de 120 minutos gratis los fines de semana y te doy de carrerilla todos los datos que me vas a pedir y eso que nos quitamos. Mi tfno es 123456, mi D.N.I. es 98765432 y ya se que esta llamada puede ser grabada.
Encantado D Ignacio Pérez. En tantito yo….
Espera, espera Fernando Humberto, aquí en España solo tenemos un nombre lo otro es apellido.
Ah comprendido D. Ignacioperez, como le decía, en cuantito yo revise los datos para proceder a la posibilidad de lo que usted ahorita requiere le quería ofrecer el servicio imagenio que…
Eh eh eh Remigio Alberto que no tío que no. Que no quiero nada más que lo que te he pedido.
Ok Sr. Ignacioperez estoy procediendo a verificar sus datos no se retire por favor. ¿Puedo ofrecerle mientras un ser….
¡NO!
15 segundos más allá…..Gracias por su amable espera Sr. Ignacioperez no se retire por favor estoy verificando sus datos.
Otros 15 segundos más allá de los otros… Gracias por su amable espera Sr. Ignacioperez no se retire por favor estoy verificando sus datos.
Y otros 15….y otros 15
10 amables esperas más adelante…..eh eh eh Carlos Augusto no vuelvas despegarte el teléfono de la oreja hasta que oigas lo que tengo que decir:
Llevo “amablemente” 10 minutos oyendo que soy muy amable pero empiezo a estar hasta los cojones de esperar amablemente ¿me haces la puta tarifa?
(Chelo mi mujer me dice en bajo Ignacio cuelga, déjalo y vamos a tomarnos una cerveza que te estás poniendo de color lila)
Lamento decirle Sr Ignacioperez que esa tarifa no es compatible con su contrato dado que debería haber tenido vinculado a ese contrato un móvil de color verde aceituna. Pero puedo ofrecerle una tarifa que no paga usted un solo céntimo si llama los lunes y jueves bisiestos entre las 4:00 y 4:15 horas de la madrugada si no llueve y además, ahora le regalamos un bocadillo.
Mira déjalo….. ¿podéis enviarme la clave para acceder por ordenador a mis facturas?
Claro Sr. Ignacioperez solo tiene que meter el número que figura en su última factura de papel.
No la tengo Luis Aurelio por eso quiero verla por Internet.
Pues para verla tiene que meter la clave de la factura de papel Sr. Ignaciopérez
A ver (yo sollozando) Felipe Hortensio ¿tú hablas español verdad?
Claro sr. Ignacioperez
¿Y yo también hablo español verdad?
Clarito que si Sr. Ignacioperez.
¿Y entonces porqué no entiendo lo que me estás diciendo? Mira Luis Fernando, de verdad que pongo voluntad pero hablando el mismo idioma no capto tu acento y no entiendo ni papa lo que me cuentas.
(Languidezco) Venga mira que paso….¿Puedes mandarme un duplicado de la factura en papel?
Claro Sr. Ignacioperez ¿cual es su nombre y apellido y domicilio para enviársela?
Ignacio Pérez
C/ Júcar
Bien en tantito le entiendo a usted, sus datos son:
D. Ignacioperez Pérez y su direc…
No, no no, Ignacio punto Pérez punto.
Ah Ok Señor Ignaciperezpunto Pérezpunto.
Agggg venga tío me llamo como quieras.
No he entendido la calle Sr. Puntoignaciocomaperez ¿Núcar?
¡¡Júcar!! J-U-C-A-R joder no es tan difícil ¡JUCAR!
¿Ucar?
Diossss te deletreo
J de Judía
¿G de Gudía?
¡Hostias! J de judía U de Uva C de cagontó
Ah comprendo….calle GHCar
Me caguentupadre joder JUCAR JUCAR JUCAR COMO EL RIO OSTIAS!!!
¿Qué río?
Me rindo.
¿Puedo ayudarle en alguna otra cosa Sr. Ignacioperezpunto Pérez Punto Hostias?
Tenemos una oferta de ……
Después de superar 3 locuciones con bravura y estilo a la par que un aderezo de estoicismo.
Buenos días le atiende Fernando Humberto ¿como se llama para poder dirigirme a usted y en que puedo ayudarle?
Buenos días Fernando Humberto mi nombre es Ignacio Pérez y quiero contratar el servicio que ofrecéis de 120 minutos gratis los fines de semana y te doy de carrerilla todos los datos que me vas a pedir y eso que nos quitamos. Mi tfno es 123456, mi D.N.I. es 98765432 y ya se que esta llamada puede ser grabada.
Encantado D Ignacio Pérez. En tantito yo….
Espera, espera Fernando Humberto, aquí en España solo tenemos un nombre lo otro es apellido.
Ah comprendido D. Ignacioperez, como le decía, en cuantito yo revise los datos para proceder a la posibilidad de lo que usted ahorita requiere le quería ofrecer el servicio imagenio que…
Eh eh eh Remigio Alberto que no tío que no. Que no quiero nada más que lo que te he pedido.
Ok Sr. Ignacioperez estoy procediendo a verificar sus datos no se retire por favor. ¿Puedo ofrecerle mientras un ser….
¡NO!
15 segundos más allá…..Gracias por su amable espera Sr. Ignacioperez no se retire por favor estoy verificando sus datos.
Otros 15 segundos más allá de los otros… Gracias por su amable espera Sr. Ignacioperez no se retire por favor estoy verificando sus datos.
Y otros 15….y otros 15
10 amables esperas más adelante…..eh eh eh Carlos Augusto no vuelvas despegarte el teléfono de la oreja hasta que oigas lo que tengo que decir:
Llevo “amablemente” 10 minutos oyendo que soy muy amable pero empiezo a estar hasta los cojones de esperar amablemente ¿me haces la puta tarifa?
(Chelo mi mujer me dice en bajo Ignacio cuelga, déjalo y vamos a tomarnos una cerveza que te estás poniendo de color lila)
Lamento decirle Sr Ignacioperez que esa tarifa no es compatible con su contrato dado que debería haber tenido vinculado a ese contrato un móvil de color verde aceituna. Pero puedo ofrecerle una tarifa que no paga usted un solo céntimo si llama los lunes y jueves bisiestos entre las 4:00 y 4:15 horas de la madrugada si no llueve y además, ahora le regalamos un bocadillo.
Mira déjalo….. ¿podéis enviarme la clave para acceder por ordenador a mis facturas?
Claro Sr. Ignacioperez solo tiene que meter el número que figura en su última factura de papel.
No la tengo Luis Aurelio por eso quiero verla por Internet.
Pues para verla tiene que meter la clave de la factura de papel Sr. Ignaciopérez
A ver (yo sollozando) Felipe Hortensio ¿tú hablas español verdad?
Claro sr. Ignacioperez
¿Y yo también hablo español verdad?
Clarito que si Sr. Ignacioperez.
¿Y entonces porqué no entiendo lo que me estás diciendo? Mira Luis Fernando, de verdad que pongo voluntad pero hablando el mismo idioma no capto tu acento y no entiendo ni papa lo que me cuentas.
(Languidezco) Venga mira que paso….¿Puedes mandarme un duplicado de la factura en papel?
Claro Sr. Ignacioperez ¿cual es su nombre y apellido y domicilio para enviársela?
Ignacio Pérez
C/ Júcar
Bien en tantito le entiendo a usted, sus datos son:
D. Ignacioperez Pérez y su direc…
No, no no, Ignacio punto Pérez punto.
Ah Ok Señor Ignaciperezpunto Pérezpunto.
Agggg venga tío me llamo como quieras.
No he entendido la calle Sr. Puntoignaciocomaperez ¿Núcar?
¡¡Júcar!! J-U-C-A-R joder no es tan difícil ¡JUCAR!
¿Ucar?
Diossss te deletreo
J de Judía
¿G de Gudía?
¡Hostias! J de judía U de Uva C de cagontó
Ah comprendo….calle GHCar
Me caguentupadre joder JUCAR JUCAR JUCAR COMO EL RIO OSTIAS!!!
¿Qué río?
Me rindo.
¿Puedo ayudarle en alguna otra cosa Sr. Ignacioperezpunto Pérez Punto Hostias?
Tenemos una oferta de ……
lunes, 17 de octubre de 2011
Primeros auxilios y técnicas reanimatorias
Seguro que discrepareis con mis técnicas, pero eso es problema vuestro.
Dicho esto, no me hago responsable de la puesta en práctica de mis teorías si no habéis practicado antes.
Repasaremos las normas básicas de reanimación y respiración artificial.
Ante un paro cardiaco lo mejor es agitar al interfecto de tal modo que el corazón pueda latir, incluso se le puede, -es más, se le debe- abofetear con saña y rigor. Si mostrase síntomas de no querer levantarse, primero habrá de comprobarse si es porque no le da la gana, con lo que habría que respetar sus deseos y a otra historia pero en caso contrario, habrá que practicar masaje.
Para ello hay que dividir el esternón en dos –no hace falta cortarlo, solo localizarlo y en la mitad inferior situar la parte baja de la palma de la mano. La otra mano se apoya sobre esta y se le da carrascazos a razón de uno cada segundo y en tandas de a cinco. Es más que seguro que se levantará y andará...incluso correrá o huirá. Luego conviene abrigarle y se le administrará Saldeva por vía oral, es decir una cada hora.
La respiración artificial consiste en soplarle en la boca. Primeramente habrá que limpiarle con una escoba cualquier resto orgánico que tenga en la garganta, se le girará el cráneo hacia atrás con cuidado de no romperlo para abrirle el tubo y se insuflará. Si el accidentado es varón, mismamente con los compresores de hinchar las ruedas será suficiente.
Esto es inútil o ciertamente una estupidez si la persona herida es una jamona de buen ver. Entonces llegado este caso u oportunidad propiamente dicha será necesario insuflar directamente, mientras, con la lengua se le limpian los restos de comida que pudieran haber quedado en la tráquea. Igualmente el masaje cardiaco deberá ser realizado en la susodicha, pero esta vez no buscaremos el centro del esternón, sino del pezón. No es difícil de localizar, suele estar al lado del otro.
Las picaduras o quemaduras suelen curarse con Halibut o Fenergam, igual que para las colitis severas nunca deberemos olvidar llevar en nuestro equipo una buena provisión de naranjas.
Dicho esto, no me hago responsable de la puesta en práctica de mis teorías si no habéis practicado antes.
Repasaremos las normas básicas de reanimación y respiración artificial.
Ante un paro cardiaco lo mejor es agitar al interfecto de tal modo que el corazón pueda latir, incluso se le puede, -es más, se le debe- abofetear con saña y rigor. Si mostrase síntomas de no querer levantarse, primero habrá de comprobarse si es porque no le da la gana, con lo que habría que respetar sus deseos y a otra historia pero en caso contrario, habrá que practicar masaje.
Para ello hay que dividir el esternón en dos –no hace falta cortarlo, solo localizarlo y en la mitad inferior situar la parte baja de la palma de la mano. La otra mano se apoya sobre esta y se le da carrascazos a razón de uno cada segundo y en tandas de a cinco. Es más que seguro que se levantará y andará...incluso correrá o huirá. Luego conviene abrigarle y se le administrará Saldeva por vía oral, es decir una cada hora.
La respiración artificial consiste en soplarle en la boca. Primeramente habrá que limpiarle con una escoba cualquier resto orgánico que tenga en la garganta, se le girará el cráneo hacia atrás con cuidado de no romperlo para abrirle el tubo y se insuflará. Si el accidentado es varón, mismamente con los compresores de hinchar las ruedas será suficiente.
Esto es inútil o ciertamente una estupidez si la persona herida es una jamona de buen ver. Entonces llegado este caso u oportunidad propiamente dicha será necesario insuflar directamente, mientras, con la lengua se le limpian los restos de comida que pudieran haber quedado en la tráquea. Igualmente el masaje cardiaco deberá ser realizado en la susodicha, pero esta vez no buscaremos el centro del esternón, sino del pezón. No es difícil de localizar, suele estar al lado del otro.
Las picaduras o quemaduras suelen curarse con Halibut o Fenergam, igual que para las colitis severas nunca deberemos olvidar llevar en nuestro equipo una buena provisión de naranjas.
Recapitulemos.
-Cualquier picadura o quemadura: masaje cardiaco inmediato y traslado del paciente a una zona soleada. Suministrar Gripal.
-Bajadas de tensión: Subir inmediatamente al accidentado a un lugar elevado por ejemplo una secuoya (No olvidar en el botiquín una buena garrucha)
-Hipoglucemia: Tres pasteles, desayuno, comida y cena. Si persiste, abofetearle.
-Ahogamiento: Seis aspirinas y masajear con lija del tres.
-Estrangulación: Lo mismo pero igual.
-Si se va por las calicatas: torniquete inmediato a la altura del ano.
-Si tiene vahídos: que se deje de gilipolleces, punto.
-Como reaccionar ante la picadura de un mosquito: Ante todo no perder la calma y mucho menos la compostura. Situar al accidentado boca arriba con los brazos y las piernas extendidos. Desabrocharle el nudo de la corbata y liberar su pecho de presión (Si está en bañador, basta con practicarle una abertura a la altura de la ilíaca). A continuación se le abre la boca y se le extrae el insecto en caso de que la picadura haya sido en la tráquea o pongamos por caso en la epiglotis.
Si la picadura ha sido en un brazo esto ya puede complicar la cosa y se necesitará segueta y sutura posterior.
Llegados a esta situación es mejor ponerle boca abajo y aplicar torniquete en el brazo contrario. El torniquete debe de ser aflojado cada semana para evitar gangrena.
Una vez aflojado, se volverá a apretar hasta que saque la lengua. Esta situación debe de mantenerse hasta que el veneno del mosquito haya sido extraído allá por el verano. Para ello se practica una escisión en la garganta con cuidado de no afectar al peroné y se absorbe bien sea con una pajita o con un simple aspirador de los que se usan en nuestras casas.
¡Listo! Se puede seguir la marcha.....creo.
-Cualquier picadura o quemadura: masaje cardiaco inmediato y traslado del paciente a una zona soleada. Suministrar Gripal.
-Bajadas de tensión: Subir inmediatamente al accidentado a un lugar elevado por ejemplo una secuoya (No olvidar en el botiquín una buena garrucha)
-Hipoglucemia: Tres pasteles, desayuno, comida y cena. Si persiste, abofetearle.
-Ahogamiento: Seis aspirinas y masajear con lija del tres.
-Estrangulación: Lo mismo pero igual.
-Si se va por las calicatas: torniquete inmediato a la altura del ano.
-Si tiene vahídos: que se deje de gilipolleces, punto.
-Como reaccionar ante la picadura de un mosquito: Ante todo no perder la calma y mucho menos la compostura. Situar al accidentado boca arriba con los brazos y las piernas extendidos. Desabrocharle el nudo de la corbata y liberar su pecho de presión (Si está en bañador, basta con practicarle una abertura a la altura de la ilíaca). A continuación se le abre la boca y se le extrae el insecto en caso de que la picadura haya sido en la tráquea o pongamos por caso en la epiglotis.
Si la picadura ha sido en un brazo esto ya puede complicar la cosa y se necesitará segueta y sutura posterior.
Llegados a esta situación es mejor ponerle boca abajo y aplicar torniquete en el brazo contrario. El torniquete debe de ser aflojado cada semana para evitar gangrena.
Una vez aflojado, se volverá a apretar hasta que saque la lengua. Esta situación debe de mantenerse hasta que el veneno del mosquito haya sido extraído allá por el verano. Para ello se practica una escisión en la garganta con cuidado de no afectar al peroné y se absorbe bien sea con una pajita o con un simple aspirador de los que se usan en nuestras casas.
¡Listo! Se puede seguir la marcha.....creo.
martes, 4 de octubre de 2011
La chufla del 4
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o te vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o te vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
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