La valla y los clavos

Un padre un día le dio a su hijo, un chico con mal carácter, un paquete de clavos y le dijo:

Toma hijo, cada vez que hieras a alguien o que te enfades con alguien clava un clavo en la valla del jardín.

El primer día el muchacho clavó 37 clavos, pasaron las semanas y cada día que pasaba clavaba menos clavos en la valla hasta que un día consiguió no clavar ninguno, había descubierto por fin que no herir ni enfadarse con alguien era más bonito y más fácil que clavar clavos en una valla.

Y fue a su padre a contárselo. Papá hoy por primera vez he conseguido no clavar ni un solo clavo en la valla.

El padre le dijo: Pues bien, es entonces el momento de que cada día que pase sin enfadarte y sin herir a alguien quites un clavo de la valla.
Pasaron los días y por fin un día no quedaba ningún clavo en la valla.

¡Papá! He quitado todos los clavos de la valla ¡no queda ninguno!

El padre condujo a su hijo a la verja y le dijo: Muy bien hijo, te has comportado muy bien pero mira esto, mira como está la valla de agujeros que has dejado al sacar los clavos.

Cada vez que hieres a alguien le dejas una herida como esta que hay en la madera. Una herida que ya nunca curará. Ya nada será como antes.

Cada vez que clavas un cuchillo a alguien y se lo sacas le dejarás esa herida de por vida. Por muchas veces que le pidas perdón la herida permanecerá. Una herida provocada con la palabra es como una herida física, siempre permanecerá y nunca se podrá borrar.

No claves un clavo en la valla, aunque lo saques, dejará una llaga en quien te quiere que nunca podrá curar.

Mi obligada visita a un "Gym"

Me rompo el peroné, toca darse de alta en un gym.

Entro con mi muletas por un puentecito de madera de teka que se me metía la bastona por las rendijas y me encuentro como acceso una puerta giratoria de esas de vaivén. Me cuelo como puedo en uno de sus accesos empujando con mi muletilla de poquito a poquito y viene por detrás un termineitor mazado la empuja y me mete dentro que tengo que agarrarme a una monitora para no rodar por los suelos.

Me dirijo al de la coleta, un menda que le pagan por sonreír y me manda con una pava que me sienta en una sillita a entrevistarme.

Oye guapa que vengo a arreglarme la pata no a que me hagas un test sobre el tugurio éste. Lo siento, tiene que rellenar el cuestionario. Pues ale, boli y papel y a escribir mierda.

Me dice que qué tipo de bono quiero.

Pues el más corto niña, me vas a ver aquí 2 meses, ni un día más, así que dame la boleta más barata y no me des por saco más que quiero irme a los aparatos esos raros que tenéis por ahí arriba.

Primer susto: Me veo asomado en una barandilla al Kiko Matamoros vestido de gladiador y hablando por el móvil. A los 20 segundos cambio de turno en la pisci o no se donde, una congregación de mujeres, decenas de ellas, corriendo como hormigas sin rumbo todas con una toallita en la nuca y cloqueando como su puta madre.

Joder me digo a mi mismo, donde he ido a parar por una estúpida caída.

Ya he terminado de hacer los deberes, vamos adentro. Me encuentro en mi camino una cancela rotatoria que me tengo que liar a muletazos con ella porque no abre hasta que me viene un gailo metrosexual y me explica que tengo que meter la llavecita que me han dado en un agujero secreto. ¿Esto es una llave????? La pregunto, si señor esto le sirve para el parking, para esta cancela, para la taquilla y para la madre que le parió.

Bueno pues nada cuanto antes empiece antes salgo de esta casa de locos, ascensor para arriba y me encuentro ante mis ojos mil cacharros que no se ni que hay que hacer con ellos. Veo a lo lejos una bicicleta de brazos, je, je lo más parecido a lo que me gusta pues ale a hacer aquí un rato el chorras.

Hotia!!!! Esto tiene más botones que un avión!!!! Que le den por saco a los botones me pongo a pedalear y a ver que pasa. Joé tengo frente a mi una anoréxica crónica montada en unos trastos muy raros que subes y bajas los pies. De repente me viene un tío con más brazo que las patas de una mula contorneándose delante de mi, me piro a otra zona más concurrida que aquí están todos colgados y a ver si a alguno se engatusa de mi.

Ale muletas y a la otra punta.

Me siento en un aparato y después de un rato colocándome en todas las posiciones me viene un monitor descojonao vivo de que estuviera sentado al revés y me recoloca mirando en la otra posición. Tiene que estar aquí 3 series de 15 señor. No me jodas monitor de pacotilla!!! Llevo un cuarto de hora intentando colocarme y ahora que lo consigo me tengo que pirar?? Pues nada 3 series de 15 y a investigar otro trasto.

La pusssssss.Después de hacerme 3 series de 15 en todo lo que me he encontrado y de ver la gente más rara que he visto en mi vida después de mi servicio militar, decido marcharme no sea que se me pegue algo.

Para salir me he tenido que liar a muletazos con una cancela rebelde hasta que ha venido otra sonriente monitora a explicarme que para salir me tienen que abrir desde fuera, así que me pongo a hacer aspavientos con las muletas a ver si el coletas sonriente del principio me jipia y me da paso.

Pues nada he guardado mi llavecita no sea que la pierda y el jueves no pueda fortificar mis cuadriceps. He vuelto a salir despedido en la puerta giratoria hasta que he frenado con una columna y esquivando las ranuras del puentecito de Teka me he encaminado a mi coche aparcado en zona de minusválidos.

Es maravillosa la metrosexualidad. ¡Que dos meses, Ave María Purísima!

Las grandes y pequeñas cosas

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es "arena".


Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo:

¡Me encanta que me hagas esta pregunta!

La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo".

Centro de atención telefónica

Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión.

Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 600 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos.

Nonanosexto día sin conexión a internet.....

Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000.

-Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET

-Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa.

Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET.

-Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita?

Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!!

-Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi.

-¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004.

-Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET.

-Robot gilipollas: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000.

Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver puto robot de los cojones si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2.

Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio.

Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un sudamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática.

-Robot recalcitrante e hijo de puta a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea.

Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda).

-Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un sudamericano.

Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos.

Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle?

Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL.

-Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto?

-Me llamo: Tócame los Huevos.

-Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?.

Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los cojones, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los putos robots que tenéis intercalados entre la población sudamericana residente en España y yo y que me mandan a una puta locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna.

-Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa.

6 años más adelante y pelo cano en mi persona:

-Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle?

Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente).

-Sudamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000.

Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces.

- Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio.

Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano.

Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los cojones me tenéis”.

A los 2 minutos RINNNG RINGGG

¿Quién hostias es?

Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto.

-AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los sudamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los sudamericanos azules a los sudamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules.

Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los cojones después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido.

Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su puta madre. No más.

....sigue en el siguiente con la solución...

La invasión de los ultracuerpos

¡Lo conseguí!!!! Conseguí descifrar el enigma de telefónica y su atención al cliente.

Las locuciones piojosas cuando consigues sortearlas no te reenvían a sudamericanos propiamente dichos como creemos. Nos tienen engañados, no es así, no hay humanos en el servicio de atención telefónica, se extinguieron.

Cuando la locución te dice: "Transferimos su llamada a un comercial" No es así, realmente la locución te pasa a un robot avanzado con acento sudamericano y que aleatoriamente dependiendo de su programación te atiende con voz de hombre o de mujer.

No son personas las que nos atienden sino robots más avanzados que las locuciones y con capacidad propia de hacerte preguntas. ¡Romped el ciclo! No os dejeis embaucar por estas máquinas venidas del exterior de nuestra atmósfera y enviadas por razas dominantes.

¿Forma de saltarse a los robots con acento sudamericano?

¡¡¡La hay!!!!

Cada vez que estos robots que se hacen pasar por humanos te atienden, posteriormente, están programados para reenviarte a una locución que te indica que pulses del 0 al 9 la atención recibida, bien, como debo de ser tonto de baba y no sabía hasta ahora que eran robots inteligentes, me sentía tan educadamente atendido que me daba mucha pena dar al cero aunque no me solucionasen una mierda y pulsaba el 9.....gilipoyas y sentimental que es uno.

He roto el ciclo. Esta vez un robot averiado sudamericano programado con voz de mujer me ha atendido incorrecta y con mala educación, supongo que por error de programación y por primera vez de mis más de 40 llamadas en 7 días he pulsado CERO.

¿Que ha pasado? ¡Premio! Que me han pasado a una operadora con acento español (Estoy casi seguro que es humana)que me ha pedido el motivo de mi queja.

¿Que ha sucedido? Bueno.....poco......¡que cojones, nada! pero tenía acento español y parece como que te escucha, que no es poco, porque estoy del "Sr. Huevos en tantito no más"......

Ahora me encuentro algo mejor, sin internet pero algo mejor.

Lo que nos sueltan y nos creemos

Ya las desmentí hace tiempo, y con datos científicos -como hago a continuación- pero pasan de corregirlas.
(Si Cela puede escribir tosco, uno de a pié puede permitirse pequeña licencia....tosca también.)

-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
Y una leche.

-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros los tienen al frente de la cabeza, Los herbívoros los tienen a los lados
Yo como espinacas y no veo una mierda por los lados.

-Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
Y en España decimos “diga” y a quien coño le importa.

-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
Es verdad, todos los que no padecen estas enfermedades han pasado de los 100.

-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
...Eso es relativo.

-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
Estas cosas las dice un soplapoyas y ya las contamos todos como curiosidad.

-Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
Otro soplapoyas que se ha entretenido.

-Las hormigas no duermen.
Las de mi casa si.

-Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
Desde luego....

-100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
Y de agua.....técnicamente.

-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
A ver si alguien echa la cuenta de esta mamonada en lugar de ponerlo que yo no tengo tiempo.

-La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
Otro memo que los ha contado.

Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
Joder que las junten y la que se ponga encima.

-Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
Los demás con ninguno.

-En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
Que es eso.

-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
Lo flipo lo que echa cuentas la peña.

-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
Normal.

-Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
Los pingüinos no vuelan porque son gilipollas, en el zoo en agosto tampoco vuelan.

-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
Menos una que persiguió a mi hermano cuando era menudo ¡vaya si las bajaba la jodía!

-Las ovejas nunca beben agua en movimiento.
De ahí que encontremos tantos borregos difuntos en las riberas, mueren de inanición.

-La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
....Y no tenían pasta para una cancela.

No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
Error. Puedes reventar los pulmones. Vamos digo yo que no lo se.

-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.
Esto lo calcularon en Zimbabwe.

-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
Joder si no la tiene como cojones la va a sacar.