Centro de atención telefónica

Me hallo desmotivado, agotado, desorientado y perdido ante mi impotencia por tratar de transmitir a un semejante mi desazón y no encontrar respuesta y menos aún comprensión.

Después de 5 días, no menos de treinta conversaciones estériles con una locución grabada que me pregunta, la respondo, y entiende lo que le viene en gana, después de posteriores conversaciones con la mitad de los inmigrantes residentes en España de Colombia, Honduras y países limítrofes que por 600 euros trabajan en Telefónica con su pastelera voz, he llegado a la extenuada conclusión de que nadie me entiende o mi forma de tratar de expresarme y transmitir mis problemas es incompatible con Hispanoamérica y sus allí nacidos.

Nonanosexto día sin conexión a internet.....

Llamo al teléfono de la línea ADSL 902357 000.

-Un robot al aparato: Indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET

-Robot patético: No he entendido su pregunta, repítala de forma precisa.

Servidor (yo): NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET.

-Robot: ¿Puede decir de forma más clara y en pocas palabras lo que necesita?

Servidor (yo): ¡¡¡JO – DER - QUE - NO – TEN-GO - LI-NE-A - DE – IN-TER-NET HOS-TI-AS!!!!

-Robot: Para ello debe de dirigirse al 1004...... pi-pi-pi-pi.

-¡Pues vaya ya me ha despachado! Venga, llamo al 1004.

-Robot patético 2: Buenos días, esta es la línea de ......bla bla bla, indique de forma precisa que desea.

Servidor (yo): NO TENGO LINEA DE INTERNET.

-Robot gilipollas: El número por usted marcado es para averías de línea telefónica o Imagenio, para averías de Internet debe dirigirse al 902 357 000.

Servidor (yo para mis adentros): Pero a ver puto robot de los cojones si allí he llamado antes a robot 1 y me ha mandado aquí, a robot 2.

Repito y tripito la operación y los robot (locuciones, en argot técnico) me vuelven a mandar de un teléfono a otro entrando mi persona en un bucle sin sentido que me hace perder la conciencia y las ganas de seguir adelante en tan ardua misión apoderándose de mi ganas de estrangulamiento ajeno o propio.

Undécima llamada al 1004, ya que el 902 357 000 se obstina su locución en reenviarme a éste. Me invento la opción “avería en línea telefónica” para liar al robot y que antes de que me cuelgue me derive a un sudamericano al que poder expresar mis sentimientos y de paso mi problemática.

-Robot recalcitrante e hijo de puta a la vez: Diga de forma precisa que es lo que desea.

Servidor (yo): No tengo línea telefónica. (mentira podrida y cochambrosa, si la tengo, que se joda).

-Robot: Le derivamos su llamada, en breve usted será atendido por un sudamericano.

Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa música sacadora de quicio que se la podían meter por los huevos.

Seis años después........Buenos días, le atiende Jonathan Carlos Aurelio ¿en que puedo atenderle?

Servidor (yo): Tengo averiado el ADSL.

-Jonathan Carlos Aurelio: ¿Cual es su nombre para que pueda dirigirme ahorita a usted en tanto?

-Me llamo: Tócame los Huevos.

-Jonathan Carlos Aurelio: Señor Huevos encantado de atenderle, para ese tipo de avería tiene que dirigirse usted al 902 357 000 que es el de averías en ADSL ¿Puedo hacer algo más por usted?.

Tócame los Huevos (yo): A ver Jonathan Carlos Aurelio de los cojones, me he inventado la opción “avería en línea telefónica” para que me atiendas y saltarme a todos los putos robots que tenéis intercalados entre la población sudamericana residente en España y yo y que me mandan a una puta locución sin sentido y a la vez sin conciencia alguna.

-Jonathan Carlos Aurelio: Ah ok Señor Huevos, le transfiero la llamada al servicio técnico de ADSL..........música pestosa...... Taratitoriturituritorituraaaaaaaaa.

6 años más adelante y pelo cano en mi persona:

-Sudamericano 2: ¿Buenos días Señor Huevos mi nombre es Cristian Norberto Osvaldo en que puedo atenderle?

Tócame los huevos (yo): Hola Osvaldo no tengo ADSL. (Tono depresivo a la par que lloroso y gimiente).

-Sudamericano Cristian Norberto Osvaldo : Ah señor Huevos es que el aviso que me sale aquí por el que usted ha contactado es por que no tiene línea de teléfono y no porque no tenga ADSL, para ello no obstante no más debe usted llamar al 902 357 000.

Tócame los huevos(yo): A ver Rogelio Augusto de Jesús de las pelotas lo he hecho así para saltarme a todos los robots y locuciones pestosas y poder hablar con un sudamericano, por ello me he inventado que tengo avería en la línea y no en el ADSL se lo he repetido a todos los sudamericanos y robots anteriores cien veces.

- Rogelio Augusto de Jesús: Ah señor Huevos para eso debe de usted marcar el 902 357 000 donde muy gustosos atenderán su reclamación. Ahora permítame no más, oirá una locución para que indique usted el grado de satisfacción de mi servicio.

Tócame los huevos (yo): Me los tocas con la mano.

Pulso el “0” de satisfacción de “Hasta los cojones me tenéis”.

A los 2 minutos RINNNG RINGGG

¿Quién hostias es?

Buenos días Sr. Huevos mi nombre es Carol Clara Amelia Cinthia López ha pulsado usted la opción de que no está satisfecho con nuestros servicios, en breve escuchará una locución no más preguntándole los motivos, no se retire en tanto.

-AGGGGGGG GROOOOOUPP CAGÜENTOAVUESTRAPUTACALAVERA,.................llevo 5 días hablando con locuciones autistas, no tengo Internet y lo necesito para buscar el teléfono de los sudamericanos de Jazztel con la idea de aventurarme a cambiar de los sudamericanos azules a los sudamericanos naranjas en la esperanza de poder entenderme mejor con sus locuciones autistas naranjas que con las locuciones autistas azules.

Solo deseo una cosa, -bien poquito es- que los naranjas no me toquen los cojones después de no resolverme nada y cachondearse de mi con la recalcitrante petición de que pulse del cero al nueve mi grado de satisfacción con el servicio recibido.

Volveré a conectar con mis amigos y semejantes varios, cuando recupere mi línea ADSL, bien sea por la línea azul, la naranja o por su puta madre. No más.

....sigue en el siguiente con la solución...